Анекдоты

 

***

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец снова надувая пузырь из жвачки спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно едим! Американец: — А мы нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем естественно. Русский: — А мы нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

 

 

***

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя".. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал об этом. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила: - "Боже, а второй то подарок какой??" И молвил Бог: - "Мозги, Ева.. Мозги... Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут всё обоссыт!

 

 

***

Разговаривают три женщины на работе: - Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я, как бы нечаянно, положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: - И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... - Что случилось? -Да идите вы!!! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: - Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!

 

 

***

Вбегает в магазин маньяк и кричит: - Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? - Зина. - Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? - Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной!!!

 

 

***

На день рождения киллера приходит братва, дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу, а там футляр серебряный под СВД. Киллер: - Вау! Ну, мужики! Класс! Братва: - Фигня, ты открой! Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты. Киллер: - Ну, друзья!!! Знали чем старика порадовать!!! Братва: - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает ствол - а под ним заказ на миллион плюс фото жертвы, вся информация, все как положено. Киллер: - Даже не знаю, как вас благодарить! Братва: - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеен. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... Братва: - Подожди, ты сначала скотч отклей! Тот снимает скотч, мужик жалобным голосом: - Хеппи бёздэй ту ю, хеппи бёздэй ту ю...

 

 

***

Встречаются два кума. Один другому говорит: –– Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. –– А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? – А ты посмотри хвост — если он у него крючком — значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл и поехал к куму. Приехал. У свиней — любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене: –– Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: –– Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит.

 

 

***

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате и вслух ему завидует: - Вот везет тебе! Поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать... Муж из туалета отвечает: - ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

 

 

 

***

Сидят русский и казах. Русский спрашивает у казаха: - У тебя жена есть? Казах отвечает: -Жок (нет по-казахски). Русский: - Молодец!!!! Красавчик!!! Я, наверное, тоже свою сожгу нахрен... 

 

 

***

- Мам, давай возьмем котёнка! - Нет доча, когда он вырастет он начнёт срать по углам. - А тигрёнка? - Нет, когда он вырастет, срать в углах начнём мы.

 

 

***

- Доктор, я могу купаться, если у меня понос?

- Да, только его должно быть достаточно много.

 

 

***

Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни.

 

 

 

 

  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 ...    

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                                                                           Загрузить Adobe Flash Player     
        Copyright © 2013  veselu.ru  Все права защищены