Анекдоты

 

***

Заяц любил дразнить ёжика, пробегая мимо и выкрикивая: - Ёжик в жопу тебе ножик! Ёжик в жопу тебе ножик! Ёжика это сильно злило, он долго думал, как отомстить зайцу... И вот, как-то пробегая мимо, заяц, хотел было крикнуть свою любимую фразу, как ёжик его опередил, выкрикнув - Заяц, заяц в жопу тебе якорь!!! - Заяц, заяц в жопу тебе якорь!!!

Заяц: - А не складно, а не складно!!!

Ёжик: - Не складно, зато хер вытащишь!!!

 

 

***

Мальчик спрашивает у полицейского: - Дяденька полицейский, а зачем вам хлястик на фуражке?

Полицейский: - Ну, понимаешь малец, когда идет погоня за преступником, я высовываюсь в окно,

чтобы стрелять по колесам. И вот чтобы фуражка не слетела с головы, одеваю хлястик.

Мальчик: - Странно... А мой папа говорит - чтобы е@альник не треснул, когда в свисток дуете...

 

 

***

— Иванушка, ты меня любишь?

— Конечно, Алёнушка!

— А ради меня ёлочку сломаешь?

— Сломаю запросто!

— А берёзку?

— И берёзку сломаю, любовь моя!

— А сосну?

— А если соснёшь Аленушка, так я весь лес переломаю!

 

 

 

***

-Алло! Здравствуйте! Я насчёт сарая!

-Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!

-НЕТ БЛ@ДЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!

 

 

***

На приеме у врача: - Доктор, у меня нос заложен!!! - Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем...

 

 

***

- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?

- Это какими же?

- Ну, там зая... бусечка...

- Эх, заябусечка ты моя!

 

 

***

Василий Иванович весь день в седле проскакал и очень сильно натер себе задницу аж до мозолей. Петька ему говорит: - Василь Иваныч, ты в тазике со сметаной посиди и все пройдет.
Послушался его Василий Иванович, зашел в комнату, снял штаны и сел в тазик со сметаной. Заходит Анка. Около минуты молчала глядя на это зрелище, а потом и говорит: - Как мужики кончают я тыщу раз видела, но вот как заправляются впервые вижу!!!

 

 

***

Анкa пpиезжaет с конкуpсa пpоституток с сеpебpяной медaлью.

Петькa и Василь Иваныч спрашивают : - Ну рaсскaзывaй, почему втоpое место!

Анка: - Ну, дело было так. Встpетились мы в финaле с фpaнцуженкой. Онa лежa, я лежa, онa

стоя, я стоя, онa paком, я paком, онa в pот, a я не смоглa …

Петькa с Василь Иванычем подумaли - не дело это, нaдо тpениpовaть Анку.

Ha следующий год Анкa пpиезжaет с золотой медaлью и золотой статуэткой зa оpигинaльность. Петькa и Василь Иваныч радостно : - Ну молодец Анка! Давай, рaсскaзывaй скорей!

Анка: - Было все точно так же, как и в прошлый раз. Опять мы с фpaнцуженкой в финaл вышли.

Онa лежa, я лежa, онa стоя, я стоя, онa paком, я paком, онa в pот, a я сpaзу двa, дa и еще кaк свистну!

 

 

***

Как Матушка-земля борется с перезаселенностью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов. Раньше были землетрясения, наводнения, пожары, эпидемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
— Да е@итесь вы в жопу!

 

 

***

- Ты что, сюда на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нах@яримся по-божески!
- Бабушка, прекрати!

 

 

***

Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
- Приходи Кащеюшка первочка попробовать.
Он: - Не могу! Извини! Занят сёдня, надо Василису похитить, да и еще куча дел...
Звонит змею Горынычу, та же история, мол надо города разрушать, деревни жечь и т.д.
Позвонила Лешему, тот согласился. Смотрит Яга в окно, Леший бежит, падает, подымается и опять бежит, опять падает, подымается и снова бежит. Так с горем пополам добежал, весь в пыли, в грязи, нос разбил, рожу расцарапал...

Баба Яга спрашивает его: - А что это ты всю дорогу то падешь, то опять бежишь?
Леший отвечает: - Да вот, как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е@ать надо сразу сознанье теряю!

 

 

 

 

 

  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 ...    

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                                                                           Загрузить Adobe Flash Player     
        Copyright © 2013  veselu.ru  Все права защищены