Анекдоты

 

***

В Америке зaпретили к употреблению слово "женщинa", кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность.
Теперь говорят "вaгиноaмерикaнец"...

 

 

***

Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:
- Как же мне сделать так, чтобы он не узнал, что я проститутка?
- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано - сделано... Настал тот самый момент... Легли в постель... Тра@аются они и орут оба что есть силы. Кончили, лежат, отдыхают...
Он: - Ты что так орала то?
Она: - Так я же девственница, больно было... А ты???
Он: - От страха. Ты не представляешь как страшно, когда тебя вместе с яйцами засасывает!!!

 

 

***

Жалуется мужик своему другу:
- Ничего с женщинами не получается - вроде встаёт, но пока на нее залезу - уже успевает упасть.
Тот ему советует:
- А ты возьми, как только встанет, два карандаша по бокам приложи и нитками примотай.
Тот так и сделал... После этого разговаривают между собой половые губы:
- Да-ааа, всяких мы повидали - и тонких, и толстых, и коротких, и длинных, но чтоб НА КОСТЫЛЯХ!...

 

 

***

Сидят два педика. Один спрашивает у другого:
- Слушай, а есть у тебя голубая мечта?
Второй отвечает:
- Да, я хочу, чтобы мы с тобой сидели на террасе на моей голубой вилле, которая бы стояла на берегу голубой реки, окруженная садом, в котором бы росли только голубые цветы, чтобы в гараже стояла голубая машина, чтобы мебель была вся голубая, унитаз голубой, ну все, короче, такое голубое-голубое... А у тебя?
Первый отвечает:
- А я хочу играть в финальном матче чемпионата мира по футболу...
- Прикинь! Жесткая борьба в центре поля, я получаю мяч, обыгрываю одного защитника, второго, третьего, бегу через все поле в сторону своих ворот, вратарь в недоумении, выхожу один на один и забиваю красивый гол в свои ворота... Все камеры направлены на меня, весь стадион и миллионы телезрителей во всем мире, смотрящих матч, встают и в один голос кричат: ПИ@АРААААССС!!!
А мне что?! Мне славы то и надо!!!

 

 

***

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.

2. Крутые выбоены.

3. Где снять двушку?

 

 

***

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!

 

***

Идет экзамен. Профессор: - На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент: - Ну, это легко! 499!

Профессор: - Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: - 1.Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!

Профессор: - Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?

Студент: - 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент: - Потому, что олень все еще в холодильнике!

Профессор: - Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: - Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы» !

Профессор: - Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?

Студент: - Э э э... Она утонула?

Профессор: - Молодой человек, внимательней, внимательней нужно быть! На нее упал кирпич, который выпал из самолета!

 

 

 

***

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать и она ему говорит:

- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.

- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!

Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним, поднес кулак к лицу и тихо так говорит: - Агу, Васенька, Агу! Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене: - Люся, там Васька вроде обосрался, иди перепеленай его! 

 

 

 

 

 

   1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 ...    

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                                                                           Загрузить Adobe Flash Player     
        Copyright © 2013  veselu.ru  Все права защищены