Анекдоты

 

***

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б@ядь, даже выпить не с кем, одни пи@арасы летают...

 

 

***

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " зае@ало " и " ху@ня "

 

 

***

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: - Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США... Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны: - Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?! Путин: -Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

 

 

***

Винни Пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "травку" курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо! Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни Пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "Есть чо почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит".

 

 

***

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему: - Дед, ты можешь сказать, какая корова в твоем стаде чужая? - Да запросто. Вон та, вторая справа. - А как ты её отличил от других? - Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: - Дед, как пройти на железнодорожную станцию? - Тут я и смекнул, мои то коровы знают, где железнодорожная станция.

 

 

***

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс и говорит:

- Звиняйте я опиздала! Учительница: - Надя, ты не опиздала, ты ох@ела.

 

 

***

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, тесть в ответ показывает " от плеча ", разворачивается, и хлопает себя по жопе. Все свидетели происходящего в ауте... На выходе из шахты один из рабочих спрашивает у зятя : - Слушай, я с твоим тестем уже двадцать лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!!! Зять отвечает: - Да у нас с тестем прекрасные отношения!!! Я его спросил: "Моя дура дома ??? " Он ответил: " Обе дома". Я его спросил: " Есть 0,5 ? " Он ответил: "Есть 0,7, спрятанная за унитазом."

 

 

 

***

Утро. Понедельник. Начальник: — Почему у тебя глаза опухшие и красные? Ты что, пил?! — Нет, на работу идти не хотел… Плакал. 

 

 

 

***

Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит: - Отгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик?"

Маньяк: - В очки студента вбили гвоздь!

Доктор: Нет, не правильно. Ответ - ножницы!

Маньяк: - Ножницы вбили? Обалдееееть!!!

 

 

 

***

- Я очень боюсь летать на самолетах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего? - Ну прикинь, летящий поезд! Это ж обо@раться можно!

 

 

***

- Дорогой, ты, что меня ревнуешь???? - Нет блядь!!! Завидую, что тебе мужики звонят по ночам, а мне нет!!!

 

 

 

 

  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 ...    

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                                                                           Загрузить Adobe Flash Player     
        Copyright © 2013  veselu.ru  Все права защищены