Анекдоты

 

***

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить на этом маленьком необитаемом острове!
Командир спасателей:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё@ твою мать! Самолёт же упал вчера вечером!!!

 

 

***

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, как ляжем, я скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет.
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело. Проходит полчаса.
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- Ты сынок скачи один... А я так... За гриву подержусь!!!

 

 

***

Учительница поднимает Вовочку и говорит: - Вова, расскажи нам стишок! Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать: - Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду... - Садись Вовочка, плохо!

- Конечно плохо - лапы то скользят...

- Садись! Два!

- Конечно, два! Х@ли там третьему делать?!

 

 

***

Спрашивают моряка: - Был ли случай, чтобы Вам было реально очень, очень страшно?

- Да, был такой случай... Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср..ся.

 

 

***

Звонит мужик с похмела своему корешу: - Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили?

- Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты срать еще не ходил? - Нет!?

- Вася, не ходи! Я тебе с Японии звоню!!!

 

 

***

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут выпить все сгорают... Приехали в Россию и дали выпить своего изобретения трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, сел в трактор и дальше поехал... Потом его спрашивают: — Ты чего выпригывал то и по земле валялся? А он говорит: — Спиртяга класс! Вот только, как пернешь, фуфайка зараза загорается.

 

 

***

Дорогая, ты спишь? - Нет. - Тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел. - А ты горох! Повернись я сказал!!!!

 

 

***

Парень приводит девушку домой знакомиться. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и глядя в потолок говорит: - Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдешь вообще обосрёшься! 

 

 

 

***

Родили как то, немка, еврейка и русская. Детей перепутали. Отцы решают что делать. Немец подходит к детям и громко: - Хай Гитлер! Один ребёнок сразу вытянулся по струнке. - Во! Это мой! Забрал, ушел... Русский сразу взял второго ребёнка и только собрался уходить, как еврей его спрашивает: - А с чего это ты взял, что это твой ребёнок?

Русский: - Да всё просто, когда немец крикнул "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался.

 

 

 

***

- У тебя телефон есть? - Есть. - Работает? - Нет, блин, еще учится!!!

 

 

***

Муж заболел, жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока тот проснется. Сын шепотом говорит: - Мам, да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня еще закапывать - тело ещё не остыло.

 

 

***

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина... И тут Вовочкин голос: — Давай сотню, я сам уйду.

 

 

 

  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 ...    

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                                                                           Загрузить Adobe Flash Player     
        Copyright © 2013  veselu.ru  Все права защищены